Recentemente eu tomei toda minha coragem e enviei um texto para o site Blogueiras Negras o que teve aprovação no mesmo dia e publicação na mesma semana. Até então eu fiquei tranquilo, me preparei mentalmente para que se caso aprovassem é por que eles realmente quiseram que meu texto fosse publicado, do contrário por que me responderiam?
Ao contrário desse pensamento, um dia antes da publicação, meu coração teve uma breve crise e eu não me aguentava achando que tudo foi um erro, que nada estava errado, que elas não iam publicar meu texto embora tenham dito que sim. Tudo isso não por que eu duvidasse do blog ou das envolvidas, mas duvidava de mim.
O texto em questão é muito forte, diz muito de mim e explica muitos sentimentos meus. É algo duro que demorei a escrever e que tinha um misto de não querer publicá-lo e um sentimento que deveria sim. Mas um dia antes, toda uma tristeza abateu meu coração e o "não querer publicá-lo" foi mais forte.
Mas eu não enviei um pedido para não publicá-lo. O texto tá lá e a bad está em mim (um pouquinho) até o presente momento. No dia seguinte foi pior, estava muito triste, muito zangada, não queria aquilo. Minha irmã leu o texto para minha mãe e foi pior por que elas não entenderam e nem haveriam de entender, o texto é o meu mais confuso sentimento.
Tudo isso que narrei tem haver com uma outra informação que li antes mesmo de pensar em publicar.
Não consegui encontrar o texto, mas era algo como: existe um sentimento de estar fazendo tudo errado nas mulheres. Como se a cada momento, nós mulheres pensássemos que o que estamos fazendo não estar certo e a qualquer momento alguém vai jogar isso na nossas caras. Existe um nome especifico para isso, que não sei dizer.
Isso me fez pensar bastante, bastante em mim. Eu enviei o texto, ele foi aprovado no mesmo dia, disseram que iam publicar e se publicaram é por que gostarão, confiaram naquele texto mesmo sendo forte, acreditaram em mim e por que eu não acreditava?
Por que eu me condenava, dizia que estava tudo errado? Mesmo tendo toda essa armadura de força e confiança em mim?
é porque por dentro eu não confiava em minhas habilidades. Não acreditava em mim e não acredito.
Todos os dias tento equilibrar o que há em mim, entre essa armadura e o núcleo. fazer com que eles se interliguem e vivam felizes, em harmonia, mas as vezes não dar certo.
As vezes não dar certo.
Eu vou deixar com vocês dois videos maravilhosos que me ajudam a trabalhar isso:
Sangerine: Pequenas vitorias/ pequenos fracassos
Enrique Coimbra: 25 primaveras
Comentários
Postar um comentário