Desabafo...

projetei minha vida para um futuro. Grande bobagem! parece que ainda não entendi que meu momento é agora.

Mas o agora dar tanto medo... tanto... que se apegar a algo que talvez dê certo é melhor que a certeza diária que as coisas estão caminhando em passos lerdos e longos e que não faço a mínima ideia de onde vou parar...

Essa caminhada tá mais longas que pensei e será que estou aproveitando a vista? Será que estou admirando tudo e todos que estão ao meu redor, cada flor, cada borboleta, cada conversa e música que ouço?

Talvez não. Estou isolada no futuro sendo que está tudo escuro à minha volta, mas, ainda assim, faz mais sentido do que viver o “agora”.

Fui acostumada a isso, fomos acostumados a isso. Nosso olhar é para frente, pro futuro, pro além (até o além túmulo). Temos que nos matar hoje para vivermos o amanhã. Mas esse amanhã nunca chega.

Não chegará. Ele é inviável, perfeito demais para que ocorra.

Nesse meio tempo estou aqui. Vendo meu corpo maltratado, sentido dores fora da idade sabendo que é o psicológico que está em desiquilíbrio.

Estou aqui: usando mesmas roupas, repensando meu guarda-roupa e as pessoas que estão ao meu redor.

Estou aqui: repesando que tipo de pessoa eu sou, que tipo de adolescente eu fui e que tipo de adulto quero ser, que tipo de pessoa sou para que as outras pessoas queiram que eu esteja ao redor (esse ultimo já tenho uma ideia fixa, análise de anos rs)

Estou aqui: fadada ao sucesso ou ao fracasso? Já não sei.

Tão pouca idade para tantos dilemas e me vejo nesse obscuro momento em que não sei o que quero e tenho medo... medo...

A blogueira Rayza Nicácio tem um vídeo que se pergunta: onde foi que eu me perdi?

Ultimamente faço a mesma questão a mim. Tantos momentos em que eu tive certeza do que tinha que fazer e como chegar e hoje eu vejo que estou perdida, mesmo tendo na cabeça ideias de um futuro profissional e em frete da minha cama inúmeros bilhetes do que tenho a fazer durante todo o mês.

Eu estou inacabada e pensar nisso até me faz sorrir por que isso não deveria ser ruim, não é mesmo? O que é acabado é perfeito, livre de qualquer modificação e eu tenho certeza que estou bem longe da perfeição assim como qualquer um.

Então por que tantas cobranças aos 22 anos?

Por que já ter meu futuro traçado e desenvolvido com tão pouca idade? Tirando as minha infância, são somente 12 anos vividos... 12... Que experiências e conceitos de vidas tenho dessa pequena encarnação?

Talvez eu tenha renascido a isso... para entender que eu preciso ter calma, paciência. Eu me cobro demais, eu quero demais, eu me comparo demais a um mundo de ilusão.. mas é difícil não se cobrar...não deixar de lado.

E aqui, sentando no meu quarto. me questiono se obedecerei todos meus planos, se passarei no Dele, de semestre nos cursos, se arrumarei emprego, se ficarei feliz por tê-lo se juntarei dinheiro, se viajarei no fim do ano como quero.

Mas uma coisa tá sendo maravilhosa nesses dilemas todos. Minha percepção de tempo está ótima. Estou tentado aproveitá-lo!
Deixá-lo digno de ser vivido.